小key日记 [追溯…]

teki

二零零三年，十二月十一日，星期四，冷冷的

　　第一次帮男生过生日，带上自己设计的蛋糕，陪了他一整晚上。愿意为他花费心思，愿意做令他开心的事，愿意陪在他的身边。但是我还是没有搞清楚，在我的心里到底有没有爱。或者是有，只是我不知道。

　　与他约定梦中相会，梦到的却是另一个人。他的样子活灵活现地出现在我的梦境里，我满脑子都是他。醒来的时候很是诧异，住在我身体里面的人，到底是谁？梦中的人游离在现实之中，现实中的人却进不来。我的梦境注定缥缈，也总是那么不切实际。

　　看着他开心的样子，我也开心。嘴角上扬着，保持着一贯以来乖巧的笑容。然而心中的那一抹悲，他体会不到。即使他再用力地紧紧地拥着我，他还是感觉不到。只要在乎的人快乐，我就似乎也快乐。快乐后面的悲伤，便显得不再重要。

　　真爱一个人就不应该让他承受不应有的压力，爱他，就让他平静的生活。

　　也许这只是一个借口，去接近他的借口。想接近他也许只是因为我虚荣，一个白痴女生的虚荣。那么，接受他呢，是不是只是因为我寂寞。

　　爱上我，也是因为他寂寞吧。

　　心里面又有一种淡淡的愁，不知道为什么。爱我的人有了，不知道是不是自己想要的。我爱的人也有了，却不是那个爱我的人。就连爱，我也不知道到底算不算得上是爱。

　　糊糊涂涂的，就到冬天了。

teki

二零零三年，十二月十二日，星期五，更冷了

　　不可能的，怎么会有那么多的好事降临在我的身上？我仅仅开心了十秒钟，然后竟然开始沮丧。我不知道应该用什么样的心情来面对一切，不相信那是真的，不相信突然得知的一切。

　　还是不喜欢变故，任何变故，不管是好是坏。总是很害怕去改变什么，习惯于按部就班地去支撑着自己的生命。每一步，都很自然，都很习惯，都很平淡，都很不令人心跳。

　　好的事情，有时候也偶尔会发生在我的身上。但是我更害怕去面对它们。我宁愿面对的是噩耗，因为我坚强，永远都不会允许自己倒下。但是那些惊喜呢，总是消失得那么快，消失得那么残忍，让人感觉那么难受。

　　不喜欢惊喜，它比噩耗还要讨厌。噩耗不会变，惊喜会变。
　　我最讨厌改变。

　　还没有缓过神来，我一直在怀疑所谓的现实到底是不是真的。是不是一下子就会面目全非。这个世界上已经没有什么我可以去相信的东西了，每一次相信了，都要说服自己它已经变了。

　　喜也好悲也好，我不希望我的生活有那么多的色彩。

　　昨天回小北还钥匙，心情很灰，当我临走关上大门的那一瞬间。那一间屋子，曾经有很多回忆，属于我一个人的回忆。在那里，没有人没有干扰没有声音没有活着的生物，除了我，这一个半死不活的人之外。

　　每天一早起床，下九层楼，上学，放学，然后天黑了回家。一个人的时候原来真的很寂寞，但是我却在享受着。完完全全的，一个人的，很美好的空间。

　　然后，又得改变了。这样的日子不再存在，我又得去重新适应。我从不善于适应，适应得很费劲，很辛苦。但是，谁也无法改变改变。

　　为什么开心时刻，总是那么短暂？

teki

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，十二月十三日，星期六，好冷好冷

　　当自己每次又兴高采烈沾沾自喜的时候，我就会想起一个朋友对我说过的话。
　　他说，你以为他很在乎你吗？

　　呵，对啊，我做那么多事费那么多心还一个人在生闷气，我以为他会在乎我吗？所有那些我自以为是的感觉，全都是荒诞的吧。

　　苦笑了一下，我还是会去接受现实的。忠言逆耳，那么不好听的劝诫我内心虽然在抵触着，但我其实知道它们都是事实。

　　手机的墙纸上写了一个很亮眼的“ＳＴＯＰ”，可依然阻止不了我想念他的冲动。不该发的短讯还是发了，得到的无论是怎样的回应，我还是感觉凄凉。

　　因为他无论怎样回应，我都知道，他没有在乎。

teki

二零零三年，十二月十五日，星期一，讨厌寒冷

　　不想背叛他，却无法告知他所有的一切。我不知道什么才叫做背叛，在他拥抱着我的时候我却想着别人那算不算是背叛，当我想着一个人念着一个人的时候却在别的男人怀里那又算不算是背叛？

　　不想伤害任何一个人，无论是在乎我的还是不在乎我的。如果在一起对他来说是一种伤害，那么分开呢？为什么无论我怎么做对于别人来说都是伤害呢？是因为我自私吧，我只想着要自私地保护自己。可是，自己却是最惨烈的一个。所谓的自私，连痛苦也要独自去承担。

　　不敢想象未来，从来都不敢去想象。到底老天想安排些什么，想要怎么做它才会满意呢？不要再折腾我了，该走的人让他走吧；该留的人，如果实在留不住，也放他走吧。

　　不能说现在过得不好，如果这样说了我会觉得自己很奢侈的。很多意想不到的惊喜接连不断地发生，反倒让我不知所措。活像一个受惊的孩子，突然间受到了好大一比恩赐，却突然间觉得恐惧。

　　我知道我不配，老天不会这样眷顾我的。

　　于是我便等待，等待惊喜的背后，将会是一场又一场的浩劫。我知道它们会来，于是屏息凝视，翘首以待。不害怕，只是有点自怜。

　　为什么等待我的，总是那么多的未知数。不想去猜，不用猜也知道，结果。

teki

二零零三年，十二月十九日，星期五，越来越冷

　　我就知道事情会是这样，我早就预料到的。可是知道那个消息的时候，我还是感到很郁闷。心情一下子又变得很恶劣了。

　　这个世界到底是怎么回事，为什么总是那么变幻莫测。就连我早就做好心理准备的结果，都杀我一个措手不及。我从气愤、悲哀、无奈，逐渐转变为麻木。面对讨厌的不断重复的闹剧，我哭笑不得。接受吧，根本就别无选择。

　　其实这并不关他的事，可是我竟然有点怨恨他。本来很期待的一件事情，突然间就告吹了。我觉得自己像个傻瓜。一直在等，一直在盼。而别人，根本就什么都不知道什么都不在乎。

　　今天见到他的时候没有跟他打招呼，我知道自己又在一相情愿地生闷气。他连我们的约定都不记得了，虽然我知道这很正常，他凭什么要记得。可是，我生他的气了。就算他不以为然，我就是生他的气了。

　　气温骤降，冷得要死，风也大。天气一冷我就开始感觉凄凉，也不知道为什么，总是不自觉地心里头感觉很冷。没有温度，就和我的身体一样。

　　其实对于他，我越来越感觉迷茫了。他是聪明的，愚蠢的那个是我。这一场较量也许没有必要进行下去就已经可以分得出胜负了。我，是不是应该有点自知之明呢？

　　其实我已经很幸福了，爱我的他就在身边。我知道的，一直都知道。只是在等待哪一天，我终于或许可以放下所有包袱给他回报。如果，那时候他还没有离开的话...

teki

二零零三年，十二月二十六日，星期五，怎么还是冷

　　我对自己说，如果他没有留住我，那我心里有知道已经怎么做了。

　　和他一道慢慢地走下楼梯，不知为何当我们单独相处的时候竟然彼此都有点尴尬。不知道该说什么才好，我默默地跟在他身后，有一搭没一搭地应着他的话。心里头的滋味很复杂，这个时候我应该开心雀跃的，可是我却异常的沉默。

　　我在等他开口，等他决定，是不是应该延续属于我们的时间。在N个小时之前我已经想好了，我对自己说如果他没有留住我，那我心里有知道已经怎么做了。

　　他没有开口，于是我先开口了。
　　我说，就这样吧，我先回去了。再见。

　　他说，再见。
　　然后我就朝着和他相反的方向，走了。

　　一个向左，一个向右。

　　我不能够再欺骗自己了，他时不时或多或少所给予我的那些，并不是希望，而是我妄想出来的荒谬。总是很难去做出一个决定，所以总是要靠对于一些结果的断定来决定。

　　这一次，他一个不经意的回答，就已经成全我的一个决定了。
　　他说，再见。

　　或许他是无意的，我们下星期还有单独相处的机会。或许他是有心的，他知道我们之间的空气已经不比原先单纯了，混入了丝丝杂质。

　　但是我是故意的，我就是要逼自己去作出一个决定。
　　因为我知道，不能够再拖下去了。不然，受到伤害的会是三个人。而自己，就注定是最惨烈的那个。

　　其实，我并不是那么坏心眼的。
　　我已经有一个决定了。

teki

二零零三年，十二月二十八日，星期天，外边有太阳可是我在屋子里所以冷

　　那天在直播室里，我在兔子身后望着他的背面，突然觉得这个世界很真实。

　　大约在六年前，当我第一次从收音机里听到他的声音的时候，我就喜欢上他了。深夜十二点半开始的节目，一直到凌晨两点。我每天都守候着他的声音，而他的声音也陪伴着我。
　　
　　从那时候开始，他就成为了我的偶像。
　　从那时候，我就开始喜欢他了。但是，从来都没有想过要去得到。

　　坐在他身后的时候，我闭着眼睛听着他的声音，想象这声音是通过电波传出来的，尽管他的声音就在我的眼前。
　　他变得很真实，而我对他的感情，却变得不真实。

　　我经常都在思考这样一个问题，我喜欢他吗？那是肯定的。
　　可是，我爱他吗？

　　我看我是有点得意忘形了，他曾经对我说过的话我竟然忘记得一干二净。我那时候是为了什么伤心，看来那一次的眼泪是白流了。现在，我怎么可以又那么神采奕奕去争取自己的幸福呢？

　　有些希望，只是假象。它们只会令自己越陷越深，以致不能自拔。
　　如果我是善良的，就不应该去破坏别人的幸福。因为兔子是善良的，所以他才不忍心让我受到任何伤害。

　　所以，他才会对我好，才会给我我自以为是的希望。

　　爱我的人已经有了，当然我也是爱他的。
　　那么兔子呢？我为什么就不肯放弃呢？

　　因为他是我的偶像吗？
　　因为从来没有一个人能够那么真实那么近距离地接触她的偶像吗？
　　因为从来没有一个偶像能够对他的崇拜者那么关心那么爱护那么关注吗？

　　还是因为，我根本就是谁都不爱呢？

teki

二零零三年，十二月二十九日，星期一，暖和了一点

　　第一次看到他这样的表情，忽然有一种害怕失去的感觉。我望着他的眼睛，深深地望着，在心里无数次问道：你，是我要找的人吗？

　　今天早上，我开玩笑地对他说，我又喜欢你又喜欢兔子，可以两个都喜欢吗？
　　他不说话，只是望着我的眼睛。
　　我孩子气地晃着他的手臂，说你不说就代表同意的啦。
　　他摸着我的头说，傻瓜。
　　我再次任性冲他嚷嚷，我不管啦，我当你答应啦。
　　他一把把我拥在怀里，说，我不答应...

　　回想起他那时的表情，他的眼神，突然间觉得很害怕。因为我知道，他也是人也和别人男人一样，终有一天会离开我的。然而，我一定会亲手造就这一场恶果。

　　这一刻我终于知道，我不想失去他。

　　决定下定决心，好好地和他在一起，好好对他。可是，每当我正准备放弃另一份邪念的时候，兔子的信息总会不合时宜地出现。

　　兔子说，昨天见到你有咖喱鸡。
　　兔子说，你右边颈好似...
　　兔子说，你今早不跟我班吗？
　　... ...

　　我该怎么办呢，我应该怎么做才能够忘记兔子呢？

　　我知道我已经对西瓜产生依赖了，我的紧紧地绕着他的双手不愿放开。我不知道自己是不是真的那么爱他，但是我知道，如果离开他我会痛苦的。而他也会。

　　兔子呢，他是不会在乎我的感觉的吧。

　　他是那么的高高在上，离我那么的遥远，是那么的不现实。追逐他，只是我一个永远都不可能实现的梦。既然是梦，那边让它永远完美。只要得不到，就永远完美。

teki

二零零四年，一月三日，星期六，没那么冷了

　　又到新的一年了，２００４，该是怎样的一年呢？

　　旧的一年过去，迎来新的一年。每年到了这个时候，我都会有一点彷徨和迷惘。
　　因为我不知道该怎样去旧迎新；我不知道该怎样去面对过去了的３６５天；我更不知道，应该怎样坚持好好地活下去。

　　我不喜欢新事物，不喜欢变化，不喜欢新环境，不喜欢陌生人。
　　更加不喜欢，有一个所谓新的开始。

　　本来还好好的，到底又怎么了。觉得他完全不在我的掌握之中，那么飘忽那么奇怪，一举一动都会令我费解。或许我又想多了，可是如果他能够正常一点的话，我又怎么会想东想西呢？

　　他想怎么样，他是因为看到除夕那晚我的出现所以才会这样来试探我们么，他是想把所有东西都还清楚了然后就不拖不欠么，他是认为我已经是别人的了以后就撒手不管了么...

　　而我，又想怎么样呢？
　　我不是准备放弃了么怎么又不甘心了呢，我不是说好了不去招惹别人等他自己放弃我么，我不是打算好好地和爱我的人过下去么，我不是说过自己不是那么坏心眼的么...

　　乱七八糟，混乱的不行，我说的是我的心。

　　原来心里头住着人会那么麻烦，我真的宁愿一个人。不被打扰，不需要人来爱，不需要别人给我任何回应。最好就是对我不瞅不睬，让我在痛苦的同时会更加安心，活得更好。

　　不像现在，心里头觉得疲惫。

teki

二零零四年，一月十日，星期六，热

　　我不想对他生气的。可是我实在感觉到无助。

　　终于考完试了，虽然没有太多的兴奋感可还是如释重负地舒了一口气。忙完了，脑子里的人格人性弗洛伊德全部都卸去了，然而心一下子就空了。
　　
　　他不懂我不了解我，我却很懂自己。我知道自己又来劲了又开始傻乎乎了，又忘记了一些事情又开始一头往下踵了。
　　意识到这一点的时候，我突然间感到害怕。

　　我不是无理取闹，不是任性，不是小题大做。我只是一个平凡的小女人，只奢望着一份简简单单安安稳稳的感情。我要得不多，却给得很多。热得很快却也散得很快。
　　逃，更快。

　　讨厌爱情，它只会令我掉眼泪。没有他的时候，至少我麻木得连哭泣也没有心情。有了他，只会令我产生更多拥抱文字的冲动。

　　我们都没有做错。
　　我们都努力挣扎着想做回自己。
　　我们都有自己对生活的向往。
　　我们都不想改变与妥协。
　　
　　我们都请不要再继续难为对方。